Детский-сад Рябинушка - Семинар-практикум

"Эффективное педагогическое общение"

Подготовила и провела
психолог Третьякова В.Е.

Что такое общение, мы знаем не понаслышке: начиная с рождения человек среди других людей. Сначала, в младенческом возрасте, круг его общения довольно узок - это близкие взрослые, которых он хорошо знает. Затем в его жизни появляются менее знакомые люди и сверстники. Это происходит довольно рано, уже на втором году жизни можно отметить первые признаки общения между детьми. Чем старше становится человек, тем шире круг его общения, тем разнообразнее его контакты.

Общающийся человек называется субъектом общения. При этом очевидно, что общение как психологический процесс помимо субъекта общения предполагает, как минимум, ещё одного или нескольких людей, которые являются его партнерами по общению.

В психологии отсутствует общепринятое определение общения, поскольку оно составляет контекст всей нашей жизни и проникает во все её сферы. Психологическое развитие человека, его образование, установки, нормы и ценности, привычки и манеры, весь стиль его жизни зависят от его общения. Без общения, без взаимодействия с близкими людьми ребенок не сможет стать полноценным человеком, что доказывают многочисленные истории о жизни "современных Маугли" ("феномен Маугли"; IV век при дворе падишаха Акбара).

По собственному опыту мы знаем, что есть люди, которые общаются хорошо, в их обществе приятно находиться, т.е. они умеют общаться.

Что вы понимаете под "умением общаться?"
•   обеспечивает нам чувство комфортности;
•   ощущение собственной значимости в его глазах;
•   нас понимают; нам сочувствуют;
•   выбирает тот предмет общения, который нас интересует;
•   нам интересно

"неумение общаться"
•   чувствуешь себя неуютно;
•   подавляют собеседника; ведут неадекватно;
•   неинтересно; - вызывают раздражение, неловкость;
•   чувство похожее на страх.

Вывод: таким образом, общение с людьми требует определенных умений, знаний, как строить процесс общения в том или ином случае, понимания, к чему приводит тот или иной стиль общения, постоянного внимания к тому, какую реакцию мы вызываем у своего партнера. Обладание такими средствами называется компетентностью в общении.

Прежде чем воспитывать ребенка, надо установить с ним контакт. В противном случае процесс воспитания в нашем понимании будет неосуществим, поскольку мы будем иметь дело либо с моделью "невмешательства" взрослого в жизнь ребенка; либо с учебно-дисциплинарной моделью взаимодействия воспитателя с детьми.

Рассмотрим эти модели:

Модель "невмешательства" в жизнь ребенка

Характерные черты:

Цель общения взрослого с детьми может быть выражена словами: "Я хочу, чтобы меня оставили в покое";
Лозунг которым руководствуется взрослый: "Ничего, сам (а/спрашивается!...");
Способы общения: реагирование на происходящие уходом, холодное наблюдение, раздражительное неприятие;
Тактика общения: "мирное сосуществование", "рядом, но не вместе";
Личностная позиция педагога: не брать на себя лишней ответственности; взгляд на ребенка как на обузу, досадную помеху в решении собственных проблем.

Учебно - дисциплинарная модель общения
(несет отпечаток командно - административной системы)

Характерные черты:

Цель общения: вооружить ребенка ЗУНАМИ;
Лозунг: "Делай как я!";
Способы общения: наставления, разъяснение, запрет, требование, угроза, наказание, нотация, окрик;
Тактика общения: диктат или (и) опека;
Личностная позиция педагога: удовлетворить требования руководства и контролирующих инстанций.

Получается весьма мрачная "картина". Как же уйти от неё? Как избежать пагубных воздействий на детей?

Альтернативу этим моделям составляет личностно-ориентированная модель взаимодействия взрослого с ребенком.

Её характерные черты:

Цель общения: обеспечить ребенку чувства психической защищенности, доверия к миру, радости существования (психологическое здоровье); формировать начала личности; развивать индивидуальность; воспитывающий не подгоняет развитие детей, а предупреждает возникновение возможных тупиков их личностного развития; координирует свои ожидания и требования; формирование ЗУиН не цель, а средство полноценного развития личности.
Способы общения: понимание, признание и принятие личности ребенка; основанное на децентрации (умение становиться на позицию другого, учитывать точку зрения других, точку зрения ребенка и не игнорировать его чувства и эмоции);
Тактика общения: сотрудничество, создание и использование ситуаций, требующих от детей проявления интеллектуальной и нравственной активности; динамика стилей общения;
Личностная позиция педагога: исходить из интересов ребенка и перспектив его дальнейшего развития; взгляд как на полноправного партнера в условиях сотрудничества.

Как охарактеризовать эту модель коротко?
Ответ: "Не рядом и не над, а вместе".

Но что это значит? Для ответа на данный вопрос рассмотрим такие понятия, как позиция, дистанция и пространство общения.

Начнем с позиции общения. Для того чтобы лучше понять, что это такое, прочувствовать важность верного выбора позиции общения, воспользуемся методом "психологической скульптуры", предложенной американским психологом Виржинией Сатир: один из участников "скульптуры" садится на пол, а другой встает перед ним на стул. Каждый из партнеров должен зафиксировать, что он видит (при этом стоящий не должен низко опускать голову, а сидящий не должен высоко поднимать её, и у того и у другого должны двигаться только глаза).

Проделав действия, вы ощущаете, что видит ребенок, общаясь с вами, каким он вас видит. Возможно, после этого вас перестанет удивлять, как многие дети изображают людей в виде "головоногов" с длинными, бесконечно уходящими вверх ногами, длинными руками с обязательными пальцами на них, без шеи, с "точками" рта, носа и глаз, с "хохолками" волос. Это их "честный" рисунок с натуры!

Теперь вам будет легче представить, какими перед детьми предстают деревья, какими они видят участок детского сада, обсаженный кустарниками, а зимой, ещё обнесенный сугробами снега.
Далее "скульптура" несколько изменяется: подайте друг другу руки, не наклоняясь и не приподнимаясь, и останьтесь в этом положении. Через некоторое время ваша рука устанет - вам захочется приподнять её, а партнеру - опустить. Скорее всего, кончится тем, что вы оба, сами того не желая, почувствуете взаимное раздражение.

А теперь освободите руку и попробуйте ласково погладить "ребенка" (партнера). Вам хочется продолжать? Вас надолго "хватило"? Поинтересуйтесь у вашего партнера, что он чувствовал, соответствуют ли его ощущения тем чувствам, которые вы хотели выразить по отношению к нему? А ещё лучше поменяйтесь местами и повторите эксперимент. Тогда и вам представится возможность испытать на себе такую "ласку".

Итак оказывается, что люди, находящиеся в описанной выше позиции, видят окружающее и друг друга совершенно по разному. При этом передать свои истинные чувства практически невозможно: они искажаются. Очевидно, что нормальное общение невозможно: хочется быстрее "освободиться", отдохнуть друг от друга.

Эти "скульптуры" имеют не только пространственный, но и психологический смысл. Наилучший контакт устанавливается, когда собеседники не просто могут видеть глаза друг друга, но и когда они занимают равные позиции в психологическом плане: ни один не считает себя более значимым, важным, умным и т.п., чем другой. Данной ситуации могут соответствовать три типа общения "родитель - родитель", "дитя - дитя", "взрослый - взрослый".

Обратите внимание на то, какая позиция преобладает в вашем общении с детьми: "на равных" или "сверху". А какая позиция преобладает в вашем профессиональном общении с родителями воспитанников, с коллегами по работе? Если преобладает позиция "на равных", это значит, что ваше общение может быть отнесено к личностно-ориентированной модели.

Но это еще не все. Мы разобрали только, что, значит, быть "наравне". Но это еще не означает быть "вместе". Требуется выбрать дистанцию общения.

Обратимся также к методу "психологической скульптуры" (удобное место - интересный разговор - отодвинуть на 3-4 м). Что при этом почувствуете? Ваш собеседник? Захочется вам продолжать разговор? (напряжение голосовых связок; перемена позы; стремление приблизиться). Психологический контакт при такой дистанции нарушился, говорить расхотелось.

а) постарайтесь припомнить: не приходилось ли вам испытывать неприятные чувства, когда пришли в кабинет "большого начальника" - другой конец комнаты;

б) откровенный разговор в разных концах комнаты.
Вывод: оказывается, когда дистанция (метрическая) велика, контакт врядли возможен.

в) ребенок хочет быть самостоятельным и свободным, т.е. хочет увеличить дистанцию между собой и взрослым. Быть вместе не значит нарушать свободу другого. Нарушение свободы как раз и ведет к нарушению контакта. Дистанция О должна быть именно такой, чтобы обеспечивать для его участников КОНТАКТ и СВОБОДУ одновременно.

Сложность, и очень большая, для воспитателя состоит в том, чтобы правильно определить дистанцию общения и в отношении всей группы и в отношении каждого ребенка в отдельности. Для разных ситуаций общения, для разных видов деятельности и уж тем более для разных детей дистанция взаимодействия с взрослым разная.

Подлинный контакт невозможен, если каждый взаимодействующий, общаясь с другим, находится в своем, а не в общем "пространстве".

Попробуем отвернуться от своего собеседника, а теперь внимательнейшем образом рассматривая то "пространство", которое оказалось перед вашими глазами, продолжите разговор. Не так уж и легко, правда, если перед вами разные "картинки". А ведь с детьми мы, находясь в разных "позициях" - всегда видим разные "картинки". Более того, взрослые и дети часто под одними словами усматривают совершенно разный смысл.

Вывод: общее пространство общения должен найти педагог, так как ребенок не обладает в достаточной степени коммуникативными навыками.

Помните: общение - от слова "общий". Главное чтобы и вам, педагогам, и детям было комфортно в вашем пространстве общения.